yap aki ta!!
y esta es la cancion mas conocida que tiene
y nus vemos
chauuuuu
martes, 26 de junio de 2007
Regina Spektor
yo se que a muchos no le va a gustar esta cancion pero tiene un que se yo me llama mucho a atencion.... jejej me gusto mucho, me recuerda a una peli...
yap aki ta!!
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y nus vemos
chauuuuu
yap aki ta!!
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y nus vemos
chauuuuu
lunes, 25 de junio de 2007
Teoria de nada
hahahahhaa me duele la cabeza!!!!!....
despues de todo no estan malo... aunque uno cree que es lo peor en ese momento :P
yap unos chistes y teorias medias raras XD
* Distintos puntos de vista:
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
* Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
* ¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
* ¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
* En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
Para los que saben química :
* - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
* -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
Para los que saben matemáticas:
* -¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
* - ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
* Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
* - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
* - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
* - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
* - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .
* En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."
Para los que saben física :
* - ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
* Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
* Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
Para los que saben informática :
* Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
* Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.
* Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Para todos:
* Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo
despues de todo no estan malo... aunque uno cree que es lo peor en ese momento :P
yap unos chistes y teorias medias raras XD
* Distintos puntos de vista:
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
* Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
* ¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
* ¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
* En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
Para los que saben química :
* - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
* -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
Para los que saben matemáticas:
* -¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
* - ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
* Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
* - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
* - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
* - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
* - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .
* En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."
Para los que saben física :
* - ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
* Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
* Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
Para los que saben informática :
* Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
* Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.
* Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Para todos:
* Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo
jueves, 21 de junio de 2007
miércoles, 20 de junio de 2007
viernes, 15 de junio de 2007
nada entrete
hoy mientra estaba oseando por la web... pensé que me podría comprar a fin de mes XD... y después de ver la pag de wei completa visualize varias opciones... y estoy entre una tarjeta wireles... un lector de tarjetas... un par de ventiladores para mis discos... unos discos dvd para respaldar :P... o un disco duro oh ram (que de verdad que hace falta!!)... pero después recordé que tenia otras prioridades como comprar cortinas para mi pieza o comprar la antena para el pituto de internet XD... y me doy cuenta de todas las cosas que compramos sin tener la real necesidad....
yo creo que puedo vivir perfectamente sin ninguna de esas cosas!!!
weno y hablando de papa fritas!! como dice la vero... hoy toca la chory en un pub de renca o recoleta bueno algo asi... si que toy haciendo hora escribiendo algo tonto y oseando en la web y cosas por el estilo.... he he me gusta esta canción all over me de drowning pool....
Me duele el hombro de una manera con esta puta silla y el escritorio que parece que antes era un mueble de televisor XD.... ya mejor me voy a mi casa.....
yap un saludo a toos los que conozco y a los que no tb :P
bye bye
Lipedead
yo creo que puedo vivir perfectamente sin ninguna de esas cosas!!!
weno y hablando de papa fritas!! como dice la vero... hoy toca la chory en un pub de renca o recoleta bueno algo asi... si que toy haciendo hora escribiendo algo tonto y oseando en la web y cosas por el estilo.... he he me gusta esta canción all over me de drowning pool....
Me duele el hombro de una manera con esta puta silla y el escritorio que parece que antes era un mueble de televisor XD.... ya mejor me voy a mi casa.....
yap un saludo a toos los que conozco y a los que no tb :P
bye bye
Lipedead
jueves, 14 de junio de 2007
Conocimiento Inútil
aki va una recopilacion de una serie de datos freak XD
*********Amo el conocimiento inútil. Si llegaran los extraterrestres, y metieran mi cerebro en una computadora, encontrarían miles de carpetas con datos interesantes, juegos enteros, cómics, libros, música y pornografía. Eso creo que estaría en el escritorio, porque es lo que pasa por mi cabeza más frecuentemente. Y, en un archivo comprimido, muy pequeñito, materia, empatía y los memos de "haz tu cama", "lava la loza" "no mojes el baño cuando te duches".
Al menos intento que esa carpeta aumente.***********
- Los mosquitos son más peligrosos que los tiburones. Anualmente muere mucho más gente por picaduras de mosquitos, que por ataques de tiburones.
- La Tierra es más caliente que Marte.
- Los tigres son mejores nadadores que los gatos.
- Los adultos son un centímetro más altos en la mañana que en la noche.
- Contrario a las creencias de mi madre, los autos amarillos son más seguros que los autos blancos, porque son más fáciles de ver durante el día y, por lo tanto, tienen menos accidentes.
- Se debiera beber más agua que en un día normal no sólo cuando la temperatura es muy alta, sino también cuando es muy baja.
- Es peligroso beber mucha agua. Un actor británico falleció tras beber 8 litros de agua al día por varios meses.
- Los perros ven en blanco y negro.
- La única canción que da la dirección real de una casa en toda la historia de la música es "59 Lyndhurst Grove" del álbum PulpIntro del grupo Pulp
- El invierno es la peor época del año para comenzar a hacer ejercicios y/o hacer dieta pues el cuerpo quiere comida y sueño, no dietas, ni ejercicios.
- chuck norris no salta , la fuerza de sus piernas hace k el mundo se vaya hacia abajo.....
- las vacas pueden subir escaleras, pero no bajarlas.
- ¿Sabía uested que la alcachofa es una flor?
-En realidad hay otra cancion que tambien da una direccion correcta de una calle, el tango "corrientes 348" aun existe, en la ciudad de Buenos aires,,
- En una vagina normal de cualquier mamífero (incluyendo a la mujer) hay mas de 250 especies de microbios diferentes
- Hasta los años 20, en el futbol brasileño no se consideraba foul golpear a un jugador negro
- El orgasmo del cerdo dura aproximadamente 30 minutos
- Michael Jackson tiene el ano hipotónico (tarea para la casa averiguar que es eso)
********* tiene los elasticos vencidos XD ************
- un adulto tiene en promedio 1,5 kilos de caca en sus intestinos... son residuos que quedan por la mala digestion...
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- Las hormigas no duermen.
- Los ratones no vomitan
- Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
- El pelo crece màs ràpido de noche.
- El nombre más común del mundo es Mohammed
- El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas
- El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
- Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000
- La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
- Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
- Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13
- Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you"re fired".
- El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan
- Es imposible estornudar con los ojos abiertos
- Los diestros viven en promedio 9 anos mas que los zurdos
- En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente
- Investigaciones dan como resultados que los insectos son atraídos por personas que recién comieron plátano
- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr
- En 1945, una computadora de Harvard tenía un desperfecto. Grace Hopper investigó y encontró un insecto en uno de los circuitos, al que removió.
Desde entonces cada vez que hay un desperfecto en una computadora se dice que tiene un "bug" (insecto).
- 5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos pesa nuestro planeta
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana
- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos, y menos que las mulas.
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. (que triste)
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico
- El elefante es el único animal con 4 rodillas
- Las ovejas no beben agua en movimiento, llamese rio, afluente u otros.
- Este dato es importante: Nunca confiar en las estadisticas.
- Un estudio de accidentes de transito arrojó el siguiente dato: El 25% de los accidentes de tránsito son prvocados por alguien en estado de ebriedad.
Ahora, si pensamos como estadístico, concluiremos que si un 25% de los accidentes son provocados por ebrios, el 75% restante es provocado por sobrios, por ende, la forma más segura de conducir es muerto de borracho.
- El sonido que hace el pato es el unico en toda la naturaleza que no provoca eco.
- El orgasmo del chancho produce tres cuartos de litro de semen.
- El pene de una ballena asesina pesa una tonelada
***Lo siento, pero acabo de ver los Cazadores de Mito, y debo aunciar al mundo que: ¡¡El graznido del pato SI tiene eco!!
Malditos Cazadores de Mito***
- - Sabía usted, que para que el potencial nutritivo de las legumbres sea "activado" este debe estar combinado con algún tipo de almidón. Es por esto que nos comemos los porotos con Riendas (contiene harina=almidon), las lentejas con arroz o con mote... Esto es algo popular, sabido años después.
- Una cosa similar pasa con las verduras verdes, como la lechuga, repollo, espárragos, etc... tienen un fierro que para digerirlo mejor, es necesario cambiarle la valencia, para eso, basta combinarle algún componente ácido, como el limón o el vinagre... por eso uno aliña las ensaladas así.
- Con el famoso Wasabi, es en realidad un poderoso desinfectante, y como se le pone al pescado crudo, tenia una labor de "lavarlo"...
- los soldados franceses del siglo XIV usaban telarañas como coagulante para las heridas
**************y sin el infaltable aporte del momo XD
- es impocible darce un rodillazo en los cocos.- uno no se puedes chupar el codo!!!!
- ni respirarse en el ojo.. ***************************
**************jaaja y el cedric tambien :D!
- los elefentes son animal cuadrupedo que no puede saltar
- si tu fueras batara correrias a 150 km hr
- una barata puede estar 9 dias vivo sin cabeza
- el 60% de las accionesque hacve un hombre son por instinto
el otro 30% por que se lo piden y el 10% por iniciativa propia.
y la ultima no se las paso por ser demaciado inutil XD jajaja ***************
saludos a toos lipe
miércoles, 6 de junio de 2007
Geeks
cuantas veces se te venido el mundo encima...
bueno para pasar el rato tal y como estoy haciendo…
una pregunta quien sabe que es geeks???
bueno para pasar el rato tal y como estoy haciendo…
una pregunta quien sabe que es geeks???
bueno aki ta!!.... hoy entreteniéndome :P para pasar un ratito de relajo antes de irme a mi casa hacer nada!! encontré esto.... aki les dejo un pedacito si que porfa lean el articulo completo, por que es muy bueno..
Los geeks no se duermen en los laureles. Debido a una inteligencia superior y, por consiguiente, una mayor y profunda compresión de la trágica condición humana, los geeks son los que mejor han entendido que el césped solo parece más verde desde el otro lado de la valla. Es por esto que permanecen instintivamente fieles a sus parejas, para lo bueno y lo malo. Además, sus habilidades sociales no están lo suficientemente desarrolladas como para que puedan optar a tener una aventura… cuando ni siquiera están muy seguros (ni se lo acaban de creer) de como han conseguido que su actual pareja se haya sentido atraída por elllos. Cuando te comprometes con un geek, sabes que va a ser tuyo hasta que se muera.
Los geeks son imaginativos. Una vez que has encontrado a un amante excepcional, lo peor que puede ocurrir es que las cosas acaben haciéndose aburridas, monótonas. Ahí es donde los geeks demuestran su superioridad. Estos, gracias a su afición a los videojuegos, saben que, por encima incluso de los “gráficos”, la “jugabilidad” es el factor más importante, y esta convicción inconscientemente adquirida la trasladan también a sus relaciones. En serio, ¿No te gustaría salir con quien creó un mod para el Quake 3? ¿Y con alguien que escribió un fancomic subido de tono, incluyendo incesto entre elfos, sobre el Everquest? ¿Y que me dices de alguien que prefiere ser Morfeo antes que Fernando Alonso?
http://javimoya.com/blog/2007/02/22/porque-los-geeks-somos-buenos-amantes/
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